В испанском языке слово "пиво" (cerveza) созвучно слову "туалет" (servicio). В этом есть своя логика, особенно если учитывать тот факт, как недолог путь пива от момента открытия бутылки до туалета.

Сегодня в "Меркадоне" прохожу мимо секции с пивом. Там стоит охранник, скучает. Тут к охраннику подходит какой-то парень и довольно неразборчиво спрашивает, где здесь туалет (servicio).

- Разуй глаза, чико, - отвечает охранник. - Ты среди него стоишь. Тебе тут мало пива?

- Да нет, - говорит парень, - мне не пиво, мне наоборот.

- А-а-а-а, наоборот, - обрадовался охранник и после этого минут пять рассказывал парню, как здесь найти туалет.

Его сложно найти: нужно идти все время прямо до конца магазина и там он будет слева от выхода.

Ну, парень с охранником поржали по этому поводу, парень пошел искать сортир. Охранник же снова заскучал, но потом нашел себе занятие - он пресек БЕЗОБРАЗИЕ. Некий подозрительный мужчина (это был я) нагло фотографировал секцию с овощами и фруктами - мне надо было у жены спросить, правильно ли я нашел один экзотический фрукт, название которого я никак не могу запомнить. А фотографировать в "Меркадоне" категорически запрещено - коммерческие интересы.

- Нет, кабальеро, нет, - сказал мне охранник, - снимать категорически запрещено. Коммерческие интересы.

- Так я, - говорю, - на смартфон же снимаю, мне надо у жены спросить - тот ли это экзотический фрукт, название которого я никак не могу запомнить.

- Да я тоже его никак не могу запомнить, - ответил охранник, - зачем такие фрукты вообще выращивают - непонятно. Да ты снимай, снимай. Раз для жены - то можно. Это же не коммерческие интересы, правильно?

- Скорее социальные, - ответил я. - Но точно не коммерческие.

- Главное, - предупредил охранник, - чтобы тебя не заставили эту штуку есть.

- Будем надеяться, - ответил я.

Калейя - город собачников. Тут даже в гербе города изображена собака - это из какой-то старой легенды то ли про одичавшую собачку, то ли про одомашненого волка, который то ли кого-то защитил, то ли кого-то загрыз - в общем, была какая-то движуха давным-давно.

Ну и в результате местные - совершенно оголтелые собачники. Собаки практически в каждой семье. Причем очень редко - в единственном экземпляре. Как правило, по две, по три. Иногда одной и той же породы (такое дамы любят), а бывает и совершенно различных.

Причем временами попадаются собаки всяких редких и дорогих пород.

Собакам, понятное дело, нужно справлять свои собачьи потребности. Хозяева обязаны убирать за своими питомцами и обычно носят с собой пластиковые пакеты. Даже я их ношу с собой, потому что ко мне во время прогулки уже несколько раз обращались владельцы собак с вопросом, нет ли у меня пластикового пакетика. Хотя я прогуливаюсь в гордом одиночестве. Но тут, видимо, это уже чисто гормональное - носить с собой пластиковые пакетики, поэтому и я ношу пластиковые пакеты, ибо что я - лучше других, что ли? Нет, не лучше других.

Так вот, хозяева за собаками, в основном, убирают, но встречаются и безответственные люди, которые особо не парятся на эту тему, поэтому зимой по городу нужно ходить осторожно, чтобы не подорваться на очередной "бомбочке". Летом-то за этим, судя по всему, следят муниципиальные службы и убирают тротуары, а зимой все выглядит заметно грязнее.

Но у собак есть еще одна особенность: они общаются с другими собаками с помощью собачьей "элетронной почты", которая сами понимаете в чем заключается. И это страшно раздражает жителей домов и квартир на первых этажах оживленных улиц, чьи двери и стены собаки активно "помечают", и это дело потом сильно воняет.

В местной рассылке периодически идут самые настоящие бои между жильцами и собачниками. И это тем более интересно, потому что жильцы сами являются собачниками, как и почти все в этом городке.

Бои эти, собственно, связаны с тем, что жильцы первых этажей оживленных улиц посыпают стены специальным порошком, который вроде бы должен отвадить собак и не давать им помечать данные территории.

При этом порошок, конечно же, некоторым образом ядовитый (хотя собаку не убьет) и собачники нападают на рассыпающих порошок, заявляя, что даже если собака ничего тут не пометила, то порошок попадает на лапы, собака этот порошок приносит домой и он уже валяется в доме, создавая опасность для домашних животных и маленьких детей. И это, кстати, справедливо.

В ответ на это рассыпающие порошок жильцы начинают кричать: "А ты приходи в мою квартиру и понюхай, чем там у меня пахнет. Я скоро не порошок буду рассыпать, а настоящий яд, достали меня ваши собаки. Не умеете за ними следить, не заводите собак".

Впрочем, в рассылке от имени жильцов мало кто выступает. В основном общаются собачники и шлют друг другу фотографии порошка на улицах нашего славного города. И дружно возмущаются бессердечием и жестокостью жильцов.

Хотя я, кстати, жильцов тоже понимаю. Прошлый дом, который мы арендовали, стоял на оживленной улице и нашу калитку собачки периодически описывали. И там запахуй стоял такой, что ужины на улице теряли всякую актуальность. И я тоже исследовал вопрос, нельзя ли чем-то таким посыпать, чтобы собачки знали: это моя территория, не надо ее помечать. Правда, до конца я этот вопрос так и не исследовал, нам просто приходилось довольно часто мыть калитку со всякими средствами.

Недавно на уровне муниципалитета было принято решение о том, что жильцам запрещено сыпать этот порошок. Как вы понимаете, это вообще ничего не дало, потому что запрещено и штраф - оно все понятно, но вы попробуйте поймать жильца, рассыпающего порошок глубокой ночью. А когда он уже рассыпал, ему предъявить ничего нельзя - мало ли, может, это не он. Тем более что это все дома с несколькими квартирами.

Возмущенные собачники в рассылке продолжают постить фотографии домов с порошком, время от времени вылезает озверевший жилец с криками: "А приходите ко мне это все понюхать", - в общем, жизнь идет.

Все это очень увлекательно.

Нет, это не сейчас. У нас +15. Это в 1985 году вот такое здесь творилось: все так офигели, что до сих пор в группе Calella фоточки из 85 года постят.

Наш городок 1 января. Кстати, насчет того, что испанцы не отмечают Новый год - еще как отмечают. Гуляют вовсю. Да оно и понятно, ни один испанец никогда не пропустит любой повод отпраздновать.

Соседи разошлись (в смысле, перестали гулять) где-то к пяти утра. Причем с ними зажигали вполне маленькие дети. Готовятся ко взрослой жизни.

Смотался во французский рыбный - за устрицами к новогоднему столу, жена попросила. Там народу - убиться можно, но в магазине пашет под двадцать продавцов, работают очень быстро. В итоге 26 человек, которые были передо мной, проскочили за каких-то двадцать минут. И это учитывая тот факт, что среди них было несколько каталанских бабушек, закупающихся к новогоднему столу, а каталанской бабушке каждую покупаемую креветку нужно определенным образом обработать, подкрасить ей глаза, подстричь креветке усы и все такое. В общем, в рыбный отдел за каталанской бабушкой обычно можно не занимать, если там работает не больше двух-трех продавцов. А тут - все быстро.

Шустрая продавщица упаковала мне пару дюжин. По плохому испанскому догадалась, что явно не местный.

- Ты же, - сказала продавщица, - не местный, правильно?

- Ясный пень, - ответил я, - не местный. Иностранец. Натуральный эстранхерийный иностранец.

- О, - обрадовалась продавщица, - давай угадаю, кто ты. Я всегда угадываю.

- Давай, - отвечаю я. - Угадаешь - возьму еще две дюжины.

Продавщица, прищурив глаз, секунд пять смотрела на мою мужественную физиономию.

- Итальянец, - сказала она. - Итальянец, зуб даю.

(Испанцы совсем не зуб дают в таких случаях, но я это просто адаптирую.)

- А вот и ни фига, - ответил я, - не итальянец.

- А кто?

- Русский.

- Да ладно, - сказала продавщица. - Ни черта ты на русского не похож, обманываешь.

Я прочитал ей по-русски стишок "Когда был Ленин маленький, с курчавой головой".

- Русский, - сникла продавщица, - точно. Никогда бы не сказала, что ты русский.

- Мы, русские, - гордо сказал я, - очень разные. Кроме того, мы мимикрируем.

Забрал устрицы и ушел.

Кстати, надо было с ней поспорить, что не угадает. На дюжину устриц. Что это я не сообразил-то?

Старая традиция нашего городка - рождественские купания. В России, где ныряния в прорубь - народная забава, к этим каталанским развлечениям относятся со снисходительной усмешкой, но для местных раздеться в лютые зимние морозы в +15 и нырнуть в море, температура воды в котором +16 - это подвиг.

25 декабря неравнодушные жители городка к 12 часам дня подтягиваются на пляж, раздеваются и после выстрела петарды забегают в море, где барахтаются и плавают несколько минут. Все это проходит весело и выглядит прикольно. Вот очередной репортажик.

Большинство участников приходит на пляж прямо в халатах.

Подготовлены столы с едой-напитками: после заплыва участникам нужно будет восстановить силы и алкогольный баланс в организме.

В этот раз принесли двух калейских гигантских кукол - в прошлом году их не было.

За полчаса до начала выступает местный ансамбль с языческими песнями и танцами.

Ансамбль отыграл - все устремились на пляж.

продолжение здесь

Вроде бы просто городской рынок. А смотрится несколько таинственно.

А Иисус-то, оказывается, был из наших! Из каталанов!

Но странно, что не сделали такой же, только в майках "Барсы".

Долго думали, какой фильм выбрать сегодня для просмотра на Рождество. Придумали - "Матрицу".

Upd: Оказывается, давно все есть!

Получил письмо из страховой компании Racc, клубную карточку которой я недавно приобрел. Ты, говорят ребята из Racc, наш новый дорогой клиент и мы хотим тебе сделать подарок. Хошь, говорят, часы хорошие тебе подарим?

Да какой же русский, отвечаю я, не любит быстрой халявы? Давайте ваши часы, por que, как говорится, no.

Мне-то никакие часы не нужны, я своими хуавеями до сих пор доволен по самые андроиды, но если будут неплохие часы - найдем куда пристроить, не вопрос. Нет, я понимал, что на халяву и уксус будет не слишком кислый, но тот же банк La Caixa клиентам дарит вполне полезные бытовые устройства - всякие там кофеварки и так далее.

Торжественно привозят подарок. Я, как человек опытный, еще по коробке вижу, что это - галимые китайские "умные" часы, цена которым 18 баксов в базарный день, да и то - это если кому-то понадобится выкинуть на ветер 18 баксов.

Внутри все соответствует.

Причем, что уж совсем смешно, это говно еще и не работало. Совсем. Не включалось. Уж и не знаю, они специально купили партию какого-то брака или просто бракованные попались, что среди подобных китайских часов попадается постоянно.

Позвонил в Racc, предложил забрать их прекрасный подарок на хер, ибо не работает, да и вообще. Там всполошились, извинялись, а давай, сказали, мы тебе другие умные часы привезем. Еще лучше, еще прекраснее.

Представил я себе еще более прекрасные китайские умные часы - и отказался. Разумеется, со всем уважением. Ведь солидная контора, умеет сделать клиенту приятное.