Просто нажми на кнопочку. И это будет леген... дарно! (Нужно включить звук.)

Читаю какой-то текст, в котором автор приводит на английском названия битловских песен. Одно название особенно удачно получилось, пардон: "Cunt buy me love"...

Всего-то ошибся в букве и апостроф пропустил, а какое богатое новое содержимое...

В столичной мэрии будет создано подразделение для регистрации сообщений чиновников о попытках вовлечь их в коррупционную деятельность. Как передает ИТАР-ТАСС, глава московского правительства Юрий Лужков подписал указ, согласно которому его подчиненные обязаны в письменной форме уведомлять руководство о предложенных им взятках. (Отсюда.)

Вообще логично. Иначе откуда высшее начальство будет знать, сколько низовые должны откатить на самый верх? Надо уже наладить нормальную отчетность.

Переводим с испанского состав баночки с детским питанием. Доходим до сочетания judias verdes. "Промт" переводит это как "зеленая еврейка". Других вариантов не дает. Мне даже интересно стало.

Наконец с помощью переводчика "Гугла" выяснилось, что это все-таки зеленая фасоль...

Организации по защите диких животных в ЮАР бьют тревогу: редкие грифы в стране находятся на грани исчезновения, так как их мозг курят африканцы, чтобы предсказать исход матчей стартующего в пятницу чемпионата мира по футболу. (Отсюда.)

Мильштейн оттягивается.

Время от времени из-за пуленепробиваемых дверей выходит неряшливо одетая толстая негритянка и выкрикивает на ломаном русском: «Гризлофф не надо!», «Миронофф энд выкхухол» не требуются!» — и все в таком роде. Толпа редеет, понурые русскоязычные люди, втянув голову в плечи, расходятся по домам. Да что ж вам требуется, гады?!

Наконец, тебя принимает тот самый ничтожный клерк, заместителей которого ты обзванивал в течение года. На стене у него висит карта России, вся истыканная американскими флажками. На столе, заваленном распечатками с принтера, лежит большая шахматная доска, уставленная матрешками вместо фигур. Взгляд у клерка за щелками глаз колючий, глумливый, недоверчивый. Под ватными плечами обтерханного пиджака угадываются погоны полковника ЦРУ. Садиться не предлагает.

«Это же средние века! Вот, Коперника сожгли на костре за то, что он сказал «А всё-таки Земля вертится!». (с) Борис Грызлов грызет козлов

Upd: Видео сжигаемого Коперника, у которого вертелось, в Сети пока еще есть.

Лучший вопрос я объявил во время эфира. А вот самый лучший вопрос из серии "ну мне и пишут" приведу здесь. Ибо это сказка и песня. Спасибо некоему Николаю за сладостные минуты. Цитирую вопрос:

Вы считаете вашу любимую забаву - фотографирование еды и бутылок, достойной для воспитанного человека, которым вы пытаетесь казаться?

Блин, давно я еду и бутылки не фотографировал - уже кажусь невоспитанным. Сегодня сфотографирую процесс приготовления креветок - поделюсь рецептом. Бутылку тоже надо какую-нибудь сфотать. Но, я от счастья, что обнаружил La Planta, на нее так подсел, что изучение новых марок идет достаточно туго.

А еще говорят, что милиция плохо работает. Вон милиционер - семнадцать лет в засаде сидел. Где еще найдешь такую преданность делу?

Ленинский районный суд Петербурга 18 мая приступает к рассмотрению любопытного гражданского иска о признании права собственности на 92-метровую квартиру в центре города. Особый интерес в этой истории - личность заявителя. Это бывший милиционер, который 17 лет назад был оставлен в этой квартире в засаде, дабы “встретить” убийц истинного хозяина жилища. Преступников уже давным давно “встретили”, осудили, те успели отсидеть, а бдительный экс-страж порядка до сих пор из квартиры не уходит. И теперь уверен, что имеет на нее вполне законные права. (Отсюда.)

В Чешском Крумлове благодарные чехи открыли магазин "У кота Бублика". (Спасибо Инне за фотографию.)

Вот это новая подборка. И, на мой взгляд, вполне правильная - все так и есть, в большинстве своем.

1. Вы упорно выбираете отель по количеству звезд, не зная, что они обозначают.
2. Пересекая границу, вы автоматически начинаете разговаривать в два раза громче.
3. Выходя на вечернюю прогулку по пляжу, ваша жена надевает бархатное вечернее платье и драгоценности.
4. Заходя в магазин, вы никогда не здороваетесь и сразу упираете в пол свой суровый взор.
5. Упаси Бог вам встретиться взглядом с кем-то на улице или в помещении. Придется улыбаться, а это признак дурачины.
6. На ужин в отеле вы обязательно пойдете в спортивных штанах и тапочках. Также в ближайший бар или ресторанчик, выпить пару кружек пива.
7. Вы уверенны, что ВВП страны, в которой вы отдыхаете на 80% складывается из денег привезенных вами и вашими соотечественниками.
8. Вас шокирует, что продукты и спиртное нельзя купить ночью, а рестораны не работают «до последнего посетителя».
9. Вы оставляете чаевые, даже выпив чашку кофе. Иногда соизмеримые со стоимостью заказа.
10. Вы убеждены, что ваш номер в отеле обворовала местная горничная, не допустив даже мысли, что в отеле живут пару сотен соотечественников.
11. Все местные только и думают, как обмануть вас.
12. Любые накладки в экскурсионной программе вы связываете с глобальными политическими причинами и взаимоотношениями лидеров вашей и этой страны.
13. Не найдя уличного туалета, вы стесняетесь зайти в ближайший бар и терпите до отеля.
14. Вы уверены, что наиболее шикарные виллы принадлежат русским.
15. Вы до сих пор уверенны, что в Европе все дороже, чем у вас. Посетив при этом пару турецких магазинов около отеля и несколько фирменных бутиков для туристов.
16. На ужине в отеле вы наедаетесь до обморока, после чего идете в ресторан поесть немного морепродуктов.
17. Увидев «Русский магазин» вы обязательно сфотографируетесь на фоне вывески.
18. Вы всегда носите с собой паспорт и наличные, а кредитную карточку – оставляете в сейфе отеля.
19. Прилетев в Шереметьево, вы начинаете громко возмущаться порядками в этой «долбанной раше».
20. Кривая «крутости» теперь прямо пропорциональна стоимости фотокамеры и главное длине объектива. Не надо задумываться о национальности человека в трехрублевых синтетических плавательных шортах, гордо носящим на плече камеру за 10 «зеленых» тыщ. Особенно по территории действующего монастыря.
21. Вас искренне удивляет, что стоимость квартиры на берегу Средиземного моря сравнима со стоимостью аналогичной в Бибирево. Притом - непонятно почему. Ведь это же не Москва.

(с) Армян

P.S. У него в блоге увидел (ник другой), он просил ссылку не ставить.

P.P.S. Меня по крайней мере 14 пункт касается напрямую. Но обычно выяснялось, что это таки так и есть.

"Интервью" Никиты Михалкова заместителю главного редактора «Известий» Елене Ямпольской. Ямпольская - это тетка, которая при виде Михалкова, при написании статей о Михалкове, при создании интервью с Михалковым - непрерывно бурно микрооргазмирует. Тексты у нее получаются соответствующие - читать это просто невозможно, если вы - не порхающий розовый слон, переживший лоботомию. Однако данную статью вполне можно прочитать - там четко раскрываются причины, по которым УС2 в прокате выступил как УГ2.

Upd: До конца, судя по комментам, дочитывает процентов 15, не больше.

Upd2: Оказывается, они в конце убрали приписку о том, кто выступал за "Михалкова", а кто за "Ямпольскую". Это они зря. Фейк это, разумеется. Типа стеб.

Пока в России только говорят о модернизации, в Испании она идет полным ходом, цитирую.

В Кафедральном соборе испанского города Сантьяго-де-Компостела появились виртуальные свечи, которые зажигаются на электронных панно. Как сообщают местные СМИ, услуга должна оказаться весьма удобной для тех, кто не имеет времени или возможности установить в церкви традиционную восковую свечу. Чтобы зажечь виртуальную, достаточно позвонить по телефону или отправить с мобильного SMS-сообщение, стоимость которого составляет €1,39. Также предусмотрена возможность сделать это по Интернету, оплатив услугу кредитной карточкой. Священнослужители также отмечают, что новая система исключает возможность возникновения пожаров в церкви, защищает ее убранство от вредных продуктов горения свечи и является еще одним источником доходов церкви.

По-моему, это прекрасно. Послал чуть больше еврика - на панельке зажглась лампочка Ильича. Ненадолго. На минутку. Ну чем не модернизация? Ни тебе пожаров, ни тебе вредных продуктов горения.

Я так думаю, что они должны пойти дальше. Чтобы сам факт отправки денежек уже означал виртуальную постановку виртуальной свечки. Тогда и электричество жечь не придется.

Скан заметки из КП о заседании Киевсовета. Заметка старая, но читается как шикарный боевик.

Симпатишно.

Бывший телеведущий, радиоведущий и просто прекрасный человек Владимир Соловьев наконец-то объяснил нам, тупым мухам и интеллектуальной перхоти (Какой красивый образ! Вова, мои комплименты!) кто мы есть такие. В чем вообще наши, тупых мух, свершения? Мы сняли фильм за который зритель или критики проголосовали рублем или премиями? НЕТ - говорит Вова! За наши фильмы критики не проголосовали рублем или премиями! Мы создали произведения, которые читатели купили, а критики изошли ядом зависти? Лично я, мушка Экслер, создавал произведения, которые купили читатели. Но я не создавал произведения, которые критики изошли ядом зависти - увы, не было такого, тут Вова полностью прав!

Я должен привести эту запись целиком. Она прекрасна в своем сопливом Вовином пафосе. Читайте! Внемлите! И, мухи, быра выходить строиться!

Вовин вопль под катом

Часовщики не дремлют. Ромэйн Жером уже выпустил часы под названием Эйяфьятлаййоптыть. Они отделаны вулканическим пеплом того самого шалунишки. Самолетики на стрелках смотрятся особенно трогательно. (Спасибо Человеку-турбийону за ссылочку.)

Прислали тут вчера народное (?) творчество:

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Мою вчерашнюю хохму из блога превратили в живой факт истории на Анекдот.ру.

Народ, вы когда будете снаряжать киллера на задание, внимательно оглянитесь вокруг - не проезжает ли вдруг мимо автомобиль "Яндекс.Карты". А то ведь конфуз может случиться. Как здесь.

Президент России Дмитрий Медведев выразил удивление пробками, с которыми ему пришлось столкнуться в столице Аргентины в ходе своего визита 14-15 апреля. "Буэнос-Айрес - очень интересный город: красивый, очень энергичный, с трафиком таким, как в Москве. Я бы сказал, что даже и покруче, потому что проехать невозможно даже президенту дружественного государства", - сказал президент. "Но, может, и неплохо иногда для того, чтобы понимать, какие проблемы существуют при транспортировке автомобильным транспортом", - заметил Медведев. (Отсюда.)

"А у нас, в Москве, - сказал Дмитрий Медведев, - сколько ни езжу - пробок вообще никогда не бывает".

P.S. Последняя фраза в кавычках придумана мной. Но президент наверняка ее произнес - просто не напечатали.