Обнаружил в Facebook очень забавное. Публикую здесь (приведя заодно в удобный для чтения вид) для тех, у кого нет регистрации в Facebook. Имя автора указано в конце.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

(Артем Голиков)

upd: Вот жж автора.

В "Собеседнике" прелестное интервью с Дибровым. Все-таки он милый, милый... Цитаты.

Спрашиваете, как тридцать пять лет удержаться на телевидении? Держись подальше от любой пошлости, сколько бы тебе за нее ни платили. Будешь Дибровым! Не хочешь быть Дибровым? Будешь жвачкой на зубах беспощадного бога – в данном случае телевидения. Пошлости избегай!

...

Я на Дону говорю: «Казаки, сейчас вы уже никому не интересны, а наши дети интересны». Поэтому наша задача сейчас – только рожать, но не абы что бессмысленное и любящее попсу, а что-нибудь путное, любящее все русское, нематериальное. Все остальное будет в России через 30 лет, если мы детей родим и поставим на правильные рельсы.

Ты – Дибров, ты обязан нести эту страну. Если ты уедешь, то здесь останутся одни только… «пустьговоряты».

...

Их интересует только телик. За теликом – красивая жизнь. Они понимают одно: Дибров – это же, наверное, машины, поездки... Да, это машины, поездки и квартиры. Но это еще и Достоевский, полное собрание сочинений.

Все мы помним о страшном преступлении, произошедшем в Эстонии в городе Вильянди, когда некий злодей оставил розовое пятно у дома 20 на улице Койду!

Так вот, лучшие криминалисты города продолжают расследование!

Вильяндиская криминальная полиция начала производство, чтобы расследовать ограбление мужчины на улице Койду в Вильянди — неподалеку от ”таинственного розового пятна”. По имеющимся данным, пятно напрямую не связано с ограблением.

Весь мир, затаив дыхание, следит за работой лучших криминалистов Эстонии, но преступление более чем загадочное, так что, скорее всего, без Шерлока Холмса тут не справиться, считает эксперт кот Бублик.

На Youtube есть мутнейший канальчик под названием Polit Russia, которая выпускает "разоблачения" в духе чести и совести нашей эпохи Аркадия Мамонтова. Наверняка это финансируется из бюджета - то есть из наших с вами денег.

Собственно, пишу я об этом потому, что канальчик сподобился разразиться "разоблачениями" из серии "Сколько зарабатывают блогеры". Правда, реально полезной информации о данном вопросе вы не получите. Потому что нужно же "разоблачать". (Полезную информацию из этой серии можно получить самизнаетегде.) А схема там отработана еще всякими мамонтовыми: главное - непрерывно врать, но делать это максимально зловещим голосом, сопровождая эту шнягу видеорядом с надерганными из Интернета фотографиями и мутнейшими скриншотами.

Это было даже интересно посмотреть - просто как пример современной говно"журналистики", тем более что и моя скромная персона там стала объектом "разоблачений".

Вообще, конечно, этих уродцев можно спокойно засудить, потому что они нагло врут на каждом шагу. Но вряд ли кто-то из упомянутых в ролике будут марать об них руки.

Ну и я должен сказать, что пацанчики как-то тухло зажигают. Весь посыл "разоблачений": посмотрите, сколько денег зарабатывают эти блогеры, а ведь они наверняка не платят налоги.

Ах, какое потрясающее разоблачение, с ума сойти! Тем более что почти все упомянутые в ролике блогеры (Носик, Навальный, Тема и я) налоги совершенно точно платят. То есть весь пафос в том, что блогеры имеют наглость зарабатывать деньги, а на эти деньги имеют наглость разъезжать по заграницам.

Шухер, пацаны, нас разоблачили!

P.S. Говорят, автор - из группы поддержки депутата Железняка. Это который Интернетом (да и еще много чем) обиженный, в результате чего все время выдвигает какие-то законопроекты против Сети. "Я так и думал, господа, пройдемте"...

ИРКУТСК, 23 ноя — Р-Спорт, Анатолий Самохвалов. Огонь XXII зимних Олимпийских игр 2014 года будет доставлен в субботу на глубину озера Байкал, где телеведущая Екатерина Андреева сначала примет пламя от байкальского водолаза Николая Рыбаченко, а затем передаст его старшему вице-президенту оргкомитета "Сочи 2014" Александру Вронскому. Спасатель Байкальского поисково-спасательного отряда Рыбаченко опустится вместе с водонепроницаемой системой, в которой будет находиться олимпийский огонь, на дно озера, где его уже будет ожидать Андреева, которая спустя некоторое время, не поднимаясь из воды, отправит в путь с пламенем Вронского. Далее уже типовой олимпийский факел примет на летательном рюкзаке Михаил Чуев, который передаст эстафету серебряному призеру Олимпийских игр 2012 года по художественной гимнастике и финальному факелоносцу байкальского этапа Дарье Дмитриевой. РИА Новости

На глубине озера. Не поднимаясь из воды. Примет на летательном рюкзаке.

Слушайте, где они такую траву-то достают?

Все-таки Япония - это совсем другой мир.

P.S. "Музыкант из него примерно такой же, как и мыслитель", - заметил кот Бублик.

Ченнинг Тейтум решил повторить подвиг Ван Дамма.

В Facebook пихают рекламу какой-то клиники (название ее опустим) - выглядит реклама просто прелестно. И действительно - сугубо авторская методика. Может, тетеньке кто-нибудь расскажет, что простатит слегка не в том месте?

P.S. "А что бы вы хотели, чтобы там показали?" - заинтересовался кот Бублик.

Ролик с Ван Даммом "Эпичный шпагат", представляющий собой рекламу трейлеров Volvo, набрал уже под 33 миллиона просмотров. Читать комментарии к этому ролику - также весьма любопытно. Пользователь с ником "Талант" подобрал наиболее забавные, на его взгляд, комментарии, цитирую:

© Да круто. Но если бы второго грузовика не было, было бы вообще круче.

© А Чак Норрис сделал бы это без грузовиков.

© Было бы эффектней, если бы на заднем плане появился Чак Норрис и тоже на шпагате. А потом на крышу вылезает Лундгрен и начинается махач.

© Я хочу плакать. И тренироваться.

© Слышал, Чак Норрис был за рулем.

продолжение здесь

Уже начинают звучать рождественские колокольчики.

Отличную инициативу проявили жители Чертановсокого района столицы во главе с Леонидом Кагановым! Они провели самостоятельную эстафету олимпийского огня на местах. Получилось красиво, возвышенно и впечатляюще - даже более впечатляюще, чем доставка олимпийского огня на Северный полюс или доставка погасшего факела в космос. А тут - все четко: огонь был зажжен от олимпийского огня и пронесен по всему подъезду вплоть выхода на крышу. Конечно, это действо не освещалось должным образом в СМИ, но как инициатива на местах - я считаю, просто прекрасно. Браво!

Журналисты любят писать только о всяком негативе - это у них в крови. А вот чтобы написать о настоящих российских победах - тут ни одного журналиста не дождешься.

Я восполню этот пробел и расскажу о потрясающей победе российской дипломатии. Цитирую.

МОСКВА, 7 ноя - РАПСИ. Россия и Республика Науру готовят соглашение о безвизовом режиме, сообщил журналистам перед встречей с президентом островного государства Бароном Вака глава МИД РФ Сергей Лавров.

"Готовится соглашение о безвизовых поездках, о сотрудничестве в сфере рыболовства, других сферах", - сказал Лавров.

Науру - это огромный остров размером в 20 кв. километров с населением аж в 11 тысяч человек. (Население небольшого московского района Куркино - 21 тысяча человек.) Сотрудничество с этим государством в сфере рыболовства позволит завалить рыбой всю Россию.

Ура, товарищи!

Я плАчу от счастья.

"Если вы хотите, чтобы ваши фильмы выходили по всему миру, а не только рассказывать об этом прессе". (с) Саша Курицын

Саша рассказывает о своей потрясающей карьере в Голливуде (из реально голливудских фильмов Саша снялся только в малюсенькой роли русского журналиста без имени в фильме Софии Копполы), говорит о том, что все, кто что-то имеет против него, записного враля, на самом деле выступают против бодибилдинга - это при том, что настоящие бодибилдеры при упоминании имени Невского начинают произносить очень много матных слов.

Но меня особенно поразило то, что великий бодибилдер, как он сам себя называет, Саша Курицын сеть фитнес-центров Gold's Gym в интервью позорно назвал "Золотым залом". Не знать, что Gold's Gym назван так в честь основателя Джо Голда - это что-то с чем-то!

Читал и плакал. Отдельные выдержки давать - смысла нет, там все надо читать. Но вот просто концовка.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.

От Алеси Казанцевой. Забавно и смешно, да и написано хорошо. Немножечко цитат:

Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка — он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.

...

Агентство проходит какие-то курсы по пониманию клиента из кафельного туалета, это точно. Курсы следующие. Клиента сажают в двухсот метровую трубу или колодец, а с другой стороны размещают агентство. Условия тренинга: клиент говорит тихо и при этом трясет банку с крупой и шуршит целлофаном. Кто расслышал — тот и работает в агентстве.

...

Съемочная группа стоит над белым листом бумаги формата А4. И смотрит. Реквизитор мечтает нанять самого дешевого киллера, чтобы он убивал оператора плохо и долго. Представить, что сейчас надо позвонить агентству и сказать им о тонировании бумаги — это подобно тому, как сесть на останкинскую башню с размаха. Они бросятся сразу в трубу к Глории, а к ней уже и так летят обрацы 63 и 97. Поэтому продюсер промолчит, а художник-постановщик, который выслал за время проекта тридцать эскизов белой бумаги формата А4, пойдет пить с реквизитором, который за время проекта ходил на бумажные комбинаты чаще, чем работники всей бумажной промышленности за всю свою жизнь. Реквизитор мечтает сжечь заказчика, а художник-постановщик готов сделать эскизы осиновых колов.

Топ-25 паролей пользователей по версии CBSNews. В скобках - сравнение с предыдущим топом.

1. password (Unchanged)
2, 123456 (Unchanged)
3. 12345678 (Unchanged)
4. abc123 (Up 1)
5. qwerty (Down 1)
6. monkey (Unchanged)
7. letmein (Up 1)
8. dragon (Up 2)
9. 111111 (Up 3)
10. baseball (Up 1)
11. iloveyou (Up 2)
12. trustno1 (Down 3)
13. 1234567 (Down 6)
14. sunshine (Up 1)
15. master (Down 1)
16. 123123 (Up 4)
17. welcome (New)
18. shadow (Up 1)
19. ashley (Down 3)
20. football (Up 5)
21. jesus (New)
22. michael (Up 2)
23. ninja (New)
24. mustang (New)
25. password1 (New)

Какая у людей-то богатая фантазия! Особенно трогательно выглядит "password1". Когда они повзрослеют, то додумаются до "password7".

Вот читаешь такое и сразу слезы наворачиваются от гордости за наших олигархов.

Российский миллиардер Владимир Потанин (№7 в рейтинге богатейших бизнесменов России по версии Forbes, состояние — $14,3 млрд) купил крупнейший в мире белый трюфель, заплатив за него $95 000, сообщает американский таблоид The New York Post во вторник. (Отсюда.)

Какой-то там Билл Гейтс половину своего огромнейшего состояния тратит на благотворительность. Кровопийца нефти христианских младенцев Михаил Ходорковский спонсировал массу образовательно-научных проектов.

Олигарх Юрий Мильнер учредил премию для учёных в области физики на 3 миллиона долларов (!), также он стал соучредителем крупнейшей в мире премии в области биологии и медицины «Breakthrough Prize».

А вот Виктор Вексельберг купил раскрашенных яиц Фаберже на $37 миллионов. И Владимир Потанин купил грибок за $95000. Уважаю. Доказали всему миру, что есть еще куда деньги девать. Но Потанину еще есть куда стремиться, как я считаю.

P.S. Кстати, приведенные примеры показывает, что не все наши олигархи тратят деньги на всякую хрень. Другое дело, что те, которые тратят деньги не на всякую хрень, не все находятся на свободе.