Адрес для входа в РФ: toffler.lol
Semiurg зажигает (дети, осторожно, по ссылке - ненормативная лексика, курящий Волк и прочие пакости). И, в общем, все в точку. Пара цитат.
В этот раз Москва поразила меня количеством пидорасов, айфонов и пидорасов с айфонами. Ну, то есть, в наших-то пердях пидораса на первый взгляд от человека и не отличишь — а в столице они как-то очень вызывающе альтернативны. Ежедневный такой гей-парад. Москали уж и не глядят, а мне непривычно. Журналистская тусовка отчего-то особенно оказалась на них богата.
Айфоны — это просто какая-то беда. Каждый московский пидор — с айфоном. Но самое страшное — что и не пидор тоже. Кажется, в москали уже без айфона просто не принимают. Но это бы еще ладно — мало ли, какие кости в нос принято вставлять в этом племени. Но ведь они ими, простите, снимают! То есть, вот представьте себе — на мероприятии журналисты снимают айфонами на штативах! Я с профессиональной зеркалкой чувствовал себя просто динозавром каким-то.
Настоящий хипстер теперь должен иметь не просто молескин, а молескин Evernote Edition. Нацарапал что-то в блокнотике, сфотографировал айфоном (хипстер без айфона - как птица без крыла), оно засунулось в Evernote, распозналось и проиндексировалось. Горизонтальные полоски на бумаге блокнота помогают Evernote скорректировать парралакс - так значительно повышается точность распознавания.
Я бы обязательно этим пользовался, если бы умел писать руками. Но я не умею. Кроме того, аналоговый блокнот - фи, какая дикость. Я же не хипстер.
Сколько раз встречал фразу "откровенный дебил". И только сегодня задумался над тем, что ведь бывают еще и скрытные дебилы...
P.S. Кстати, об откровенных дебилах. Лёня Каганов тут такого фенОмена нарыл, что это просто какой-то пир духа - читать. Я бы тоже подумал, что мужик - очень тонкий тролль, однако по жизни встречал подобных альтернативно одаренных и знаю, на что они способны. И не на такое способны! Помнится, мне где-то в 2000 году тоже написали из какого-то американского русскоязычного журнала. Письмо было из серии "Поздравляем вас, ваш рассказик был напечатан в нашем прекрасном издании". При этом мало того, что у меня не спрашивали на это разрешения и не собирались выплачивать гонорар, но эти прекрасные люди рассказик "отредактировали", напихав туда совершенно школьных орфографических ошибок. И они были совершенно серьезно уверены в том, что я буду им благодарен по гроб жизни. И очень расстроились, когда я объяснил, как к этому отношусь и в каком именно направлении они должны пойти вместе со своим журналом и со своим "редактором". Но у Лёни, конечно, история на порядок веселее.
В дороге заскочил что-то по-быстрому перекусить в "Восточный базар" - выдали вот такую пальцатую вилку. Я думал, что это просто брак, но посмотрел - кончики центральных зубчиков не отломаны, вилка была запечатана в целофан, да и остальные вилки - точно такие же.
На прием к звезде организаторы пригласили шесть человек: артистов Филиппа Киркорова, Диму Билана, Аниту Цой, художника Никаса Сафронова, телеведущую Оксану Пушкину, прославленную фигуристку и олимпийскую чемпионку Ирину Роднину. Нарядные и возбужденные, они прибыли в клуб к 6.30, как им и сказали. Их «спрятали» в зале с бассейном, где было душно, влажно и жарко, так как по райдеру Мадонны везде, где бы она ни появлялась, не должен работать кондиционер, это может повредить здоровью шоу-дивы. Два часа наши звезды маялись в томительном ожидании возле фуршетных столов и потели взаперти, ожидая заветной встречи. Больше всех повезло Аните Цой — она так долго выбирала платье, прихорашивалась, марафетилась и накручивала волосы на бигуди, что опоздала, влетев впопыхах буквально за 15 минут до явления самой Мадонны. Сильнее же всех пострадал Киркоров — с бигуди он явно закончил еще с ночи и явился на аудиенцию к звезде вовремя. Постепенно краска и лак на наших знаменитостях стали растекаться. Измученные унизительным ожиданием (Мадонна Мадонной, но и они же не последние люди!), наши селебритиз уже и не рады были, что откликнулись на приглашение организаторов.
Когда ввели поп-божество, великолепная шестерка воодушевилась и начала доставать свои диски и подарки певице. Первым пошел знакомиться и дарить Киркоров. По словам очевидцев, увидев диск, Мадонна состроила такую пренебрежительно-злобную гримасу, что всех «аж передернуло». Вторым (и последним) дарителем оказался Никас Сафронов, который принялся листать перед лицом певицы альбом своих рисунков. Она, однако, рассеянно глядела на шедевры местной живописи, не досмотрев, раздраженно фыркнула и пошла восвояси. Так аудиенция и закончилась, Мадонна ушла, оставив российский бомонд с унизительным ощущением, что они собрались, как кучка фанатов, мечтающих хоть одним глазком увидеть Великую. А ведь Киркоров всегда с таким пиететом сравнивал ее с Пугачевой! Впрочем, Мадонна плохо понимала не только кто такой Киркоров, но и с кем он ее сравнивал. Поведение гастролерши наши звезды сочли высокомерным и в который раз пожалели о том, что пришли на встречу к большой звезде, которая «ярко светит, но не греет», как выразилась потом Анита Цой. (Отсюда.)
Нет, не ну фига себе поведение у этой буржуазной певички! Сам Киркоров подарил ей свой диск избранных ремейков, а она состроила гримасу. ("Зачем мне диск?" - спросила Мадонна Филю. - "У меня уже есть диск".)
Великий русский художник, можно сказать - "второй Дали", как он сам себя называет - Никас Сафронов листал перед лицом певицы альбом своих рисунков. А она раздраженно фыркнула и ушла.
Как так можно? Ведь Киркоров всегда с таким пиететом сравнивал ее с Пугачевой. А Сафронов мог бы изготовить ее портрет - с тремя грудями и в образе Натальи Сенчуковой.
Вот ведь сучка крашена, скажем мы!
P.S. Впрочем, нужно заметить, что ни с какой российской попсой Мадонна встречаться и не собиралась. Она просто приехала на открытие фитнес-клуба, а попсу Мадонне подсунули организаторы. Представляю, как она офигела, когда заходишь в бассейн - а тут ей один расфуфыренный не пойми кто сует свои диски, а другой такой же листает альбом с какой-то пафосной мазней. Я бы на ее месте также обалдел. Кстати, с поклонниками она, как говорят, общается вполне дружелюбно.
На "Ленте" сегодня весь день висит странная реклама. Захожу на "Ленту", глаз почему-то фокусируется на нажней части картинки, где я вижу большую белую жопу, которую гладит чья-то рука. И тут появляется надпись: "Вдохновляем на большее". Душевно, думаю я, только кого и по какому поводу должны вдохновлять большие белые жопы? Но тут перевожу взгляд на верхнюю половину рекламы - и вижу, что все понял неправильно. Хотя почему таким образом рекламируется банк - все равно так и не понял. Пеарщеги - они такие пеарщеги...
Фото от Дениса Руденко. Из серии - "прекрасное".
А в Москве-то - жизнь идет!
Кстати, пишут, что никто особо не пострадал. Даже нетрезвый водитель от шестерых пьяных пешеходов.
P.S. Через пару дней ехать в дорогую мою столицу. Готовлю деньги...
Наткнулся в Сети на баннерочек одного банка, который рекламирует акцию: всем, открывшим вклад в течение августа, в подарок - электронная книга. Ну, думаю, ридеры-то сейчас уже реально дешевые, вклад там минимально - 100 тысяч рублей, - так что уж могут расщедриться на какую-нибудь читалку долларов за сто. Но интересно было посмотреть, пишут ли, какую именно модель они собираются дарить.
Зашел, скачал условия - долго ржал.
Цитирую условия акции. Участник должен явиться в офис этого банка, заполнить соответствующие бумаги, сделать вклад, после чего наконец-то получает долгожданный приз. А этот приз...
Сертификат! На текст книги в электронном виде! Это гениально, ребята, мои комплименты. Я вас очень прошу - сфотографируйте тех прекрасных людей, которые воспользуются этой замечательной акцией, и выложите их фотографии в Сети - мне очень хочется посмотреть на эти одухотворенные лица.
Кстати, выложить-то могут без проблем - там еще в условиях есть интересный пункт, который означает, что если вы участвуете в акции, то дальше вас потом будут конкретно спамить по полной программе.
Друг пишет: "Заколебали эти интеллектуальные будильники. Купил один такой - нежно будит звуками природы и все такое". Я отвечаю: "А что не так-то?" Друг: "Да я там поставил мелодию 'горная река', так вместо того, чтобы проснуться - просто описался".
Вот оно, интеллигентство, до чего доводит!
Смотрю на запрещающие знаки в парке. Ну, все понятно: не выгуливать собак, не рвать растения, не слушать музыку, не кататься на велосипедах, не трахаться, не приносить свои шезлонги и зонтики.
Потом, правда, дошло, что средний знак во втором ряду - не играть в футбол. "Доктор, откуда вы такие картинки берете?"
Когда человек присылает мне письмо на основной e-mail, в котором спрашивает, моя ли или не моя страничка "Алекс Экслер" во Вконтакте, чтобы он мог мне туда прислать какую-то информацию - меня конкретно переклинивает.
Какая сволочь прислала это коту Бублику? Он теперь требует такое же!
Сторонники режиссера Никиты Михалкова зарегистрировали свою партию, пишут 13 июля "Известия". Организация называется "За нашу родину". За основу своей программы партия взяла манифест Михалкова под названием "Право и правда", опубликованный еще в октябре 2010 года. (Отсюда.)
Странные они какие-то. Уже если молиться на Никитоса и его "манифест" из серии "народ - к ногтю, вся власть - нам, барам", то надо называть партию не "За нашу родину", а "Да здравствует наш любимый барин Никитушко". Да и барину будет приятно. Нет, его такое название не смутит. Он правильно поймет, что это просто признак огромной и всепоглощающей всенародной любви.
Один "белый европеец", как он сам себя называет, объяснил, что я - законченное быдло. Потому что спаржу ем круглый год, а не в сезон, ну и кроме того, как последний лох употребляю устриц в месяцы, в названии которых не содержится буква "р". Он, белый европеец, скорбит о таком моем антисоциальном поведении.
Вот так прищучили меня, деревенского паренька...
P.S. А что устриц, кроме Франции, добывают также как минимум в Японии, США, Ирландии, Португалии, Таиланде и Канаде - то белому европейцу неведомо. Но зачем ему такой тяжкий груз знаний? Еще переломится...
Фильм "Аватар" снят по мотивам якутского эпоса "Олонхо". С таким утверждением выступил министр культуры республики Андрей Борисов. По его словам, режиссер Джеймс Кэмерон взял идею для своей картины из древнейшего эпоса якутов. Министр отметил, что этот эпос занимает центральное место в системе якутского фольклора и сейчас пользуется популярностью среди молодежи. - сообщает "Вести ФМ"
Кто там говорил, что эстонцы - тормоза? До якутского министра вон только сейчас дошло.
Пришла в почте какая-то мутная рекламная конторка, предложили разместить за деньги заказную статью об ужасающем вреде лазерных принтеров.
Я так чувствую, что китайские струйные принтеры, о которых предупреждал Вильянов, собираются серьезно выходить на рынок. Масштабно выходить!
Прикольная история о том, как Александр развел нигерийского спамера. Всего на десять долларов, но и эта небольшая сумма может считаться большой победой. Маленький шаг для одного человека, огромный шаг для всей системы!
Прислали спам: "Картриджи для принтеров - из первых рук". Это в смысле - у данных картриджей был всего один владелец? Перезаправки только фирменными чернилами и ни одного засыхания за весь период эксплуатации? Надо немедленно брать!
Похоже, корпорация Microsoft и сама не особенно уверена в этом новом продукте...
Прикольная описка. Впрочем, оно неудивительно. Я когда-то немало лет назад имел возможность изнутри наблюдать за тем, кем и как делаются эти русскоязычные страницы... Но я не могу рассказать. Меня закопают сразу две могущественные корпорации. Я - человек маленький. Мне от них не скрыться даже в Испании.
Пришел такой шикарный спам (собственно, он уже неделю такой приходит), что я не могу не поделиться.
Приглашаем Вас в первое в России винное путешествие !
«Винный тур в край, где рак свистнул»
Даты тура: с 23 по 24 июня и с 18 по 19 августа 2012 года
Уникальный тур на самый север Тверской области, в заповедный уголок, где плещется Рыбинское море и где еще жива подлинная, настоящая Россия. Мы посетим обаятельный маленький Бежецк, сохранивший свою первозданную красоту и душевность, село Градницы – родовое гнездо великих Поэтов Серебряного века Анны Ахматовой и Николая Гумилева, и неожиданный городок Весьегонск с удивительно живописной природой и старинным винным заводом, где вас ждет редкое удовольствие – знакомство с изысканным клюквенным вином Флиртини Клюква.
Причем они же серьезно - там указаны телефоны и так далее. Винный тур! По России! Изысканное клюквенное вино! Ехать, непременно ехать!
Я всегда считал, что самый ужасный флейм, где оттягиваются самые нетерпимые к чужому мнению люди, разгорается в комментариях к темам "Linux vs Windows" или "Android vs iOS". А потом я начал что-то писать о кулинарии...
В белгородском "Синема парке" (который в "Сити Молле") решили осчастливить все человечество и сделали по-настоящему щедрую акцию - каждому ребенку до 7 лет при покупке билета дается огромная скидка в один доллар (30 рублей). Правда, потом они устыдились собственной неслыханной щедрости и сделали так, что акция действует далеко не на все фильмы и не на все сеансы. На что пойдут дети до 7 лет прежде всего? На "Мадагаскар 3", разумеется. Так вот, ни на один сеанс "Мадагаскара" скидка не действует - потому что нефиг баловать.
А на что скидка действует? На фильм, который дети до 7 лет обязательно должны посмотреть - на зловещий триллер "Запретная зона", который идет только в 22:40 и 0:30. Налетай, детишки, налетай!
"Вот так вот сделаешь людям добро, - заметил кот Бублик, переживающий за "Синема парк", - а они еще и недовольны!"
Приходит очередное письмо.
Совершенно на автомате отвечаю - как всегда, очень интеллигентно:
Да, ептыть, ждите, я обязательно приеду. Не забудьте ковровую дорожку и, сука, мартини.
И совершенно неожиданно получаю ответ:
Нет, ну ни фига себе? Оказывается, это было все-таки именное приглашение, и они зажали ковровую дорожку и, сука, мартини?!!
Я в шоке! До чего измельчали люди. Я личный самолет вроде не требовал. Хотя мне из Барселоны до Олимпийского лететь не так-то и просто.
Как измельчали-то PR-агентства...
Кому веселую затею без древка? Правда, насколько я помню, гражданину России запрещено вывешивать или как-то использовать веселую затею самостоятельно - только в составе граждан, которые организованно идут показывать веселые затеи врагам государства. Но все равно можно прикупить, правильно?
Может, и правда кому пригодится. Народная медицина - она ведь врать не будет...
Умеют же некоторые грамотно устроиться в самолете.
Читаю статью про Бин Ладена, натыкаюсь на фразу: "В конце 1980-х, пакистанский премьер-министр Беназир Бхутто, обеспокоенная возросшей силой движения исламистов, сказала президенту Джорджу Бушу: «Вы создаёте Франкенштейна»".
Такая была вроде образованная женщина, а не знала, что Витя Франкенштейн - это доктор, ученый. Который создал монстра Франкенштейна. Монстра никак не звали. Но он откликался на кличку "Мотя".
Так что Джордж Буш создавал талантливого ученого, судя по всему.
