Хосе Наварро, советник от Partido Popular в городском совете города Эльче, Аликанте

В издании El Plural написали о неподобающем поведении Хосе Наварро, члена совета Partido Popelar города Эльче, работающего в муниципальном правительстве в качестве главы отдела спорта, кадров и безопасности.

Так вот, на Страстной неделе советник, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения (испанцы об этом пишут очень деликатно, и это звучит как "очевидно, он выпил две лишних рюмки"), заявился в церковь с  друзьями. При этом господин советник на глазах у изумленных прихожан церкви начал целоваться с некоей женщиной, а потом парочка и вовсе залезла под престол с изображением статуи Христа, который торжественно проносят по городу во время Страстной недели, и они там якобы занялись сексом - во имя Иисуса Христа, разумеется, аминь.

Тот самый престол со статуей Христа города Эльче

После поднятого в прессе шума, советник был вынужден выйти из состава братства Santísimo Cristo de La Columna, к которому он принадлежал. Он принес свои извинения и признался, что в ночь инцидента был пьян. Однако советник, потирая синяк под глазом, к которому синьора Наварро, конечно же, не имела никакого отношения, категорически отверг обвинения в том, что он имел какие-то сексуальные отношения под Христовым престолом, потому что никто не мог доподлинно сказать, что именно там происходило. По словам Наварро, они просто споткнулись, упали, а так как пол был покатый, то они просто закатились под престол и минут пятнадцать не могли понять, как оттуда вообще выбраться.

Сеньор Наварро даже заявил, что подаст в суд на тех, кто распространяет этот злонамеренный слух, не имея ни малейших доказательств, кроме факта того, что сеньор Наварро провел некоторое время с какой-то синьорой под престолом. Возможно, они там говорили о Шопенгауэре или обсуждали политональные наложения у Бриттена - кому какое дело, в конце концов?!!

Между тем, члены городского совета города Эльче пока хранят гробовое молчание по поводу данной истории. В комментариях корреспонденту местного издания один из членов совета заявил, что не все факты, приписываемые советнику, соответствуют действительности, и что городскому совету еще требуется изучать данный вопрос. И они пока не приняли никаких решений по поводу господина советника. И они опасаются, что в случае отставки советника могут пострадать отделы спорта, кадров и безопасности.

Мы с котом Бубликом продолжаем следить за ситуацией. И мы не осуждаем советника. В конце концов, если в церкви можно вкушать плоть Христа и кровь Христа, то почему бы не порадовать Христа сексом под его престолом, правильно? Ведь это же будет фактически освященный секс!

Впрочем, госпожа Наварро, конечно же, так не думает. И мы уважаем ее чувства.

Русская классика шагает по планете, вызывая немые сцены - похлеще "Ревизора". Или не похлеще.

В Буркина-Фасо поставили "Ревизора". В стане z-патриотов бурное ликование. Уж получше, говорят, чем поделки Богомолова или Серебренникова.

Ну, насчет Богомолова я даже и соглашусь.

УАГАДУГУ, 1 апр – РИА Новости. Премьера театральной постановки "Ревизор", приуроченная к 215-летию со дня рождения Николая Гоголя, состоялась в Буркина-Фасо, местные зрители встретили спектакль овациями, сообщили РИА Новости организаторы мероприятия.

"Если говорить честно, то о российской культуре в Буркина-Фасо знают крайне мало. Здесь люди знают французский язык и всегда смотрели в сторону Парижа. Поэтому мы гадали, как местное население воспримет русскую классику. Но когда окончился спектакль, люди не хотели отпускать актеров. Аплодисменты и овации не стихали несколько минут", - рассказал РИА Новости один из организаторов постановки.

Актеры местного театра "Сито" за две недели под руководством режиссера Ноэля Минугу выучили и поставили "Ревизора".
Актеры выступали в национальных костюмах, сшитых из местной ткани фасо дан фани. Она считается символом свободы и независимости Буркина-Фасо, поскольку производится из хлопка, выращенного внутри страны. Городничий был одет в просторное мужское платье и колпак. Другие персонажи были в рубашках и брюках с традиционными узорами. (Отсюда.)

Ну и насладиться, конечно, той самой немой сценой.

Нет, конечно, я еще с ума не сошел - смотреть интервью Лозы Корчевникову. Но есть чудесный Глеб Клинов, в пересказе которого даже эта лютая хрень читается забавно (он, впрочем, тоже осилил только кусочек):

Время, когда нормальные люди ещё удивляются фрикам, постепенно уходит.Теперь одни фрики удивляются другим.

Это я посмотрел кусочек видео, где Борис Корчевников, которого нельзя уличить в психическом здоровье, беседует с Юрием Лозой. У Корчевникова в руках сковородка.

Юрий Лоза уже не то чтобы придерживается мнения о плоской Земле. Видно, что он давно сроднился с ним и просто спокойно живёт в этой парадигме, походя отмахиваясь от назойливых круглоземельщиков.

— Но ведь сегодняшние а-астронавты, — с трудом формулируя мысль, излагает Корчевников, — поднявшиеся в космос, они же видят из своего космического корабля, из иллюминатора не плоскую Землю, а круглую! Как же им быть?

Корчевников изображает на лице то замешательство, с которым астронавты должны смотреть в иллюминатор. Параллельно он показывает на сковородку в собственной руке, демонстрируя якобы несхожесть посуды с геоидом.

— Смотря какой иллюминатор! — парирует Лоза. — Если иллюминатор выпуклый, то вы видите Землю такую, а если вогнутый — можете видеть вот такую, вогнутую Землю.

Лоза справляется без сковороды, легко показывая одновременно оптику и астрофизику руками.

— А что делать... когда есть кадры... когда выходят из космоса... — Корчевникову совсем плохеет, — и кадры сняты не из иллюминатора, а с внешних камер... сняты? Или когда работают в открытом космосе, там... Леонов работает, а за ним шарик, а не сковородка?

Тут Корчевников снова хватается за сковороду, как бы защищаясь ей от железобетонных аргументов Лозы.

— Если вы займётесь этой проблемой серьезно, — Лоза глядит утомлённо и разочарованно, — и посмотрите уйму роликов о том, как это у нас снимается, в студии...

— Так Леонов не выходил в открытый космос?

Видно, как Леонов очень заботит Корчевникова и заметно раздражает Лозу.

— Я всё время спрашиваю людей: вот эта картинка, Леонов, когда он на тросе там болтается, — Лоза показывает пальцем в так называемый космос, — кто его снимал? Откуда взялась фотография, как Леонов парит в космосе?!

— И что вам отвечают? — Корчевников наконец обрывает собственную потрясенную паузу.
— Пожимают плечами... — устало отвечает Лоза.

В youtube-канале ЖестЬ доброй воли новое видео - "Любовь и Рюрики". А хорошо сделано, мне понравилось. Димон и Пюрер особенно хорошо получились.

- Чего это я "угашенный"? Это мое естественное состояние...

Зашли вчера поужинать в ресторанчик на Rambla Nove. Ресторанчик оказался симпатичный, я сделал отзыв в Google Maps, приложил пару фоточек: тапасы, который принесли с заказанными двумя бокалами вина (в Каталонии так почти нигде не делают, а вот в остальных регионах тапасы часто полагаются бесплатно к заказанному вину), и колоритные цистерны для варки пива, висящие у них над кухней. 

Сегодня Гугл прислал мне грозное письмо с сообщением о том, что он удалил мой отзыв и фотки:

Возникла проблема с одной или несколькими фотографиями или видео, которые вы прислали. Контент, нарушающий нашу политику в отношении откровенно сексуального содержания, не допускается. К сексуально откровенному контенту относятся обнаженные половые органы, изображения или описания сексуальных действий. Ваш контент был удален нашей автоматизированной системой модерации.

Мне вот теперь интересно: Гуглу не  понравились трахающиеся тапасы, или же его возбудили цистерны для пива?

Из серии - "Интересная, должно быть, книжка".

Пчела-попаданец — легендарный роман Олега Рыбаченко, посвященный приключениям российского полковника, волей случая оказавшийся в обычной пчеле. Теперь в его задачи входит исправление прошлого, что сделать из тела простого насекомого не так просто. Стал одним из символических романов про попаданцев.

Полковник Дегтярев погиб во время сражений на Донбассе в 2014, однако его личностью заинтересовались некие инопланетяне с околобожественными способностями, решающие использовать его в качестве путешественника в прошлое для исправления хода истории — необходимо обеспечить победу в Великой Отечественной войне с большей эффективностью, чем в реальной истории. Полковник желает стать Сталиным, чтобы быстро сокрушить врага, на что получает ответ, что это слишком просто, и предлагает несколько иные условия; вначале Дегтярев оказывается в теле ребенка и легко изменяет ход ряда сражений, обеспечивая победу над Гитлером.

Однако Дегтяреву это приходится не по нраву, и он требует изменить условия происходящего, что не нравится инопланетянам и они задумываются о наказании, оказавшимся весьма своеобразным; как оказывается, Дегтярев оказывается в самой обычной пчеле, насекомом, что может только жужжать (вначале был план по превращению в осу, однако она была сочтена неподходящим для полковника насекомым):

Оказавшись в пчеле он попадает в императорский сад в Японии и оказывается перед важной задачей: остановить императора Японии от нападения на Россию.

Кстати, посмотрел на страничке этого Рыбаченко, а он этой макулатуры нацарапал - дикую гору, плодовитый мужичок. Одной пчелой, он, кстати, не ограничился, он там стал как следует разрабатывать это направление.

Так что есть еще:

• Крокодил-попаданец;
• Таракан-попаданец;
• Бацилла-попаданец;
• Кварк-попаданец.

Ну и всегда популярная "Молекула-попаданец"!

И это не хохма, все данные книги там есть, можно почитать и насладиться.

Отдельная серия - про Путина. Например, "Какашки создают вселенные". Ой, нет, перепутал, хотя такая тоже есть. Вот про Путина (далеко не все):

• Путин попаданец в Сталина (куда ж без попаданцев-то молекул);
• Путин против Гитлера;
• Путин - великий вождь Ссср;
• Путин - герой Сталинграда;
• Путин - победитель Америки;     
• Путин - за советскую Родину;
• Путин и кошмар самураев;
• Путин против мачехи-войны.

Ну и, конечно же, "Путин против Сатаны".  

Смешное. Некий Элиу Симия из Кении объявил себя современным Иисусом Христом и пророком. Собрал группку последователей, сшибал какие-то денежки. 

А потом в какой-то момент какие-то из последователей решили распять его на Пасху, чтобы доказать, что он - действительно Иисус Христос.

Казалось бы, воспользуйся таким отличным шансом - ан нет, Элиу немедленно побежал к полиции за помощью, а потом на время и вовсе пропал с радаров. Не захотел, так сказать, соответствовать.

Сарик Андреасян, главный Шариков российского кино, решил надругаться над нашим всем - Александр Сергеичем, потому что беременных Карлосонов ему оказалось мало. Снял он своей шкодливой режиссерской рукой Женю Онегина. 

И я все ждал, кто же из тех двух авторов, чьи отзывы о всяких плохих фильмах я люблю читать, напишет об этом фильме первым - Глеб Клинов или Наташа Киселева?

Наташа написала первой, я уже насладился прочтением.

Пресвятые угодники и неугодники, я выдержала эти два часа и вздремнула только пол разочка. Усаживайтесь поудобнее, это ваша любимая шкатулочка прибауток и ужасов  «Краткий пересказ». Сегодня у нас «Онегин» Сарика Андреасяна.

Очередной наш ответ Халливуду, который никогда ничего не спрашивает. А мы что ждать будем? Ага, щаз! «Пианисту» Полански мы уже ответили «Свидетелем», сейчас наваляем «Гордости и предубеждению» Джо Райта. Может, все-таки «Онегину» 1999 года с Райфом Файнсом и Лив Тайлер, Наташ? Нет, замахнемся на гордость.

Начинается все с того, что Вдовиченков едет в карете и говорит «Мой дядя самых честных правил». Блин, он что ли играет Онегина? А, нет, он в бакенбардах, видимо рассказчик, то есть наше всё. Вдовиченков очень долго читает стихи, это весь фильм такой будет? О, а вот и Онегин, его играет Виктор Добронравов, которому в жизни 41, но его загримировали так ужасно, выделили все морщины, складки на лбу и залили лицо бронзером, что «молодому повесе» лет 50-55. Хотя в начале романа Онегину 18 лет. Добронравов 10 лет назад играл эту роль у Туминаса в театре, но тогда ему хотя бы было 30 и его не ненавидел гример. Ну, и театр с кино немножечко, совсем чуть-чуть, разные языки и механизмы. Ну, и Римас Туминас - это вам не Сарик Андреасян.

Нам показывают, как Онегин идет на балет с какими-то совсем уж дедами, которые завидуют его молодости. Видимо, у них катаракта. Онегин выдает шутки уровня поручика Ржевского, на этом история про Петербург заканчивается. Слишком быстро, ничего непонятно.

продолжение здесь

А ведь уже десять лет исполнилось тому самому посту Павла Дурова о том, как хорошо в Мордоре путинском жить. До отжатия у него "Вконтакте" оставалось порядка двух месяцев. Даже и пост этот оптимистичный не помог. 

Джимми Кимел, ведущий шоу, и Джон Сина

Фотографии и видео совершенно (условно) обнаженного Джона Сины, который должен был объявлять победителя в категории "Дизайн костюмов", облетели весь Интернет.

Разумеется, это все было тщательно подготовлено. Киммел с Синой спародировали знаменитую историю 1974 года: тогда некий Роберт Опель во время вручения премии пробежал голым по сцене, когда актер Дэвид Нивен пригласил на сцену Элизабет Тейлор. 

Продюсеры "Оскара" в интервью Variety немного рассказали о том, как это готовилось (и о некоторых других закулисных аспектах).

Разумеется, перед этим продюсеры долго консультировались с юристами по поводу того, как сделать так, чтобы стандарты FCC не были нарушены, и они не налетели на крупный штраф.

Первоначально Сину хотели вывести в трико телесного цвета, чтобы сразу было понятно, что он все-таки не голый. Но потом решили ограничиться маскировкой: причиндалы Сины были помещены в специальный мешочек телесного цвета (такой же обычно используют в киносъемках), но также нужно было подстраховаться, чтобы публика не увидела его "crack" (так в интервью именуют углубление между ягодицами, составляющую единое целое с понятием "жопа"), поэтому соответствующая трещинка также была замаскирована.

Но в остальном Сина был полностью обнажен, и продюсеры этим гордятся.

Кстати, об истории с этим Робертом Опелем - отсюда.

Чтобы пробраться за кулисы, Опель представился журналистом. Он выбежал на сцену, когда Актёр Дэвид Нивен пригласил для объявления лучшего фильма Элизабет Тейлор, публика разразилась смехом. Позже выяснится, что этот розыгрыш был спланирован, и Роберту помог продюсер шоу Джек Хейли.

Позже Опель отсидит 4 месяца за то, что разделся догола в городском совете Лос-Анджелеса. А потом сформирует партию “Обнажённая свобода” и выставит свою кандидатуру на пост президента США. Его слоганами будут “Нечего скрывать” и “Не просто ещё один кривой член” (на созвучии слова dick и имени бывшего президента Никсона Dick).

В 1978 году Опель откроет в Сан-Франциско галерею искусства Fey-Way Studios. 7 июля 1979 года в эту студию ворвутся грабители. Они украдут только 5 долларов и фотоаппарат, и застрелят при этом Роберта.