Адрес для входа в РФ: toffler.lol
Поэтому задача привести карасиков в надлежащее, то есть неподвижное состояние - целиком на мне. А я же тоже не спец! Так что приходится изыскивать всякие экзотические способы.
Сначала я их просто засовывал в морозилку, чтобы они там быстро замерзли и отправились к Большим Небесным Озерам. Но с морозилкой - беда: достанешь чуть раньше - они еще трепыхаются, чуть позже - их уже можно обрабатывать электропилой для выставки ледяных скульптур. А уловить нужный момент - крайне сложно. Похоже, что это буквально минуты: состояние, когда карасик уже задрых вечным сном, но еще не заморозился.
Потом я стал призывать стадо бешеных зверей (Анфису и Тошу), чтобы они своим кровожадным видом и требовательными взмякиваниями довели карасиков до сердечного приступа... Тоже не прошло! Потому что карасики на зверей не обращали ни малейшего внимания, зато попробуйте что-нибудь сделать на кухне, когда там с криками и воплями носится зверье, готовое прищучить этих карасиков в любом их состоянии и даже без сковородки.
В конце концов, пришлось проявить банальный гуманизм и просто отрубить карасикам бошки. Без бошек они успокаивались довольно быстро - вероятно, без мозгов им становилось до смерти скучно.
Зато потом, когда они уже пожарены в подсолнечном масле, - это просто супер!
Некоторые недалекие люди говорят, что вкусно-то вкусно, но есть невозможно, ибо куча костей... Отвечаю! Ну да, куча костей! Просто разделывать нужно уметь, и тогда вся эта куча костей пройдет мимо вас стороной, как любовь в старой песне. Технология, между тем, довольно простая.
1. Положить карасика набок на тарелку.
2. Отпилить ему башку, если ее не отпилили на этапе приведения карасиков в спокойное состояние.
3. Острым ножичком (а еще лучше - мелкозубчатым ножичком) взрезать карасика вдоль всего хребта, после чего легким движением ножичка зацепить и вытащить спинной плавник - там самые гнусные мелкие кости.
4. Поддеть ножичком половинку карасика движением от хребта, и аккуратно, без рывков, отделить ее от скелета, нервно икая в предвкушении.
5. Теперь можно руками аккуратно отделить скелет от другой половинки, а можно перевернуть карасика другим боком вверх и повторить операцию ножичком.
И все! Теперь перед вами две половинки аппетитно пожаренного карасика, которые можно сожрать, рыча от удовольствия, одновременно отпихивая животных, пытающихся взобраться к вам на колени, чтобы урвать свой кусочек счастья.
Разговариваю с другом, который давно живет в Штатах. Жалуюсь, что замучился менять картриджи в своем принтере Epson PHOTO R200 - там их шесть штук, какой-нибудь да обязательно заканчивается в самый неподходящий момент. Да и недешевые они - если по отдельности, то шесть штук родных эпсоновских - фактически $100. (Есть более дешевые других производителей, но я их один раз поставил - принтер после этого перестал печатать на компактах, и это всегда так бывает, как сказали пацаны.)Так вот, приятель в ответ очень удивился и сказал, что он для своих принтеров картриджи не покупал уже лет пять. На вопрос, как ему это удается, приятель объяснил технологию. Он покупает принтер и вовсю на нем печатает. Когда картриджи заканчиваются, он несет принтер в магазин, говорит, что эта модель ему не подошла, и он хочет другую модель - чуть более крутую. Доплачивает копеечную разницу и получает более крутой принтер с полными картриджами. Потом повторяет процедуру. И так лет пять. Принтер у него уже - круче некуда. Причем приятель говорит, что за крутизной можно и не гнаться - покупатель имеет право поменять принтер на точно такой же безо всякой доплаты просто по заявлению о том, что ему в этом принтере что-то не нравится. Ну, например, не нравится то, что картриджи закончились. Хотя этого лучше не говорить. Лучше говорить, что не нравится цвет, поэтому хочу такой же, но с перламутровыми пуговицами.
Как у них там все сложно-то...
Объясните мне такую вещь. После того как вчерашний альтернативно одаренный электрик с нестандартной сексуальной ориентацией перерубил мне одну жилу телефонного кабеля, - в аппарате, разумеется, пропал диалтон. Телефон не работал и диалаповый модем не работал - нет диалтона, хоть ты тресни. Но хохма в том, что ADSL-модем продолжал работать, и Интернет (Стрим) у меня жил на компьютере еще где-то полчаса. Все работало, причем без проблем - форум, сервисы, закачка файлов и так далее. Где-то через полчаса стало все тормозить, а потом и умерло. Но полчаса Интернет работал совершенно полноценно. Как такое может быть? В веревках оставались какие-то запасы Интернета? 
Все-таки, жэковские работнички - они все изрядно альтернативно одаренные. За очень редкими исключениями. Вызвал электрика - прокинуть отдельный силовой кабель от щитка на отдельном автомате и сделать пару розеток в гостиной. Кабеля там тянуть - семь метров. Пообещал оплатить как положено. Сказал, что плохо делать не надо, потому что надо делать хорошо. За деньги.
Сначала этот серьезный мужчина не пришел вечером, как обещался, потому что, как он изысканно выразился, "слегка выпил на работе". Хотя по голосу было понятно, что он не слегка выпил, а конкретно нажрался. Меня это заявление крайне порадовало, потому что в преддверии прихода этого серьезного специалиста я разобрал всю свою компьютерную стойку, чтобы проще было монтировать розетки и, таким образом, остался почти на сутки без компа. Точнее, пришлось это все собирать, чтобы потом снова разобрать.
Потом на следующий день этот одаренный пришел и начал ныть, что я купил не тот кабель, хотя все было куплено точно по инструкции. Затем он объяснил, что к этому кабелю не подходят розетки. За работу мужик взялся круто и эти семь метров прокладывал часов шесть, засыпав всякой дрянью одежду в коридоре, весь коридор и всю гостиную. Кабель он прикрепил так, что дверь в гостиную закрываться перестала как класс.
Когда эта сволочь все-таки закончила и ушла, выяснилось, что он до кучи где-то перебил телефонный кабель, и я остался без телефона и Интернета. Пришлось сказать много горьких слов в адрес этого урода, вставать в интимную позу и собственноручно прокладывать заново телефонный кабель - потому что вызывать другого альтернативно одаренного смысла уже не было: он бы наверняка, прокладывая телефонный провод, перерубил бы электрический, а круговорота этих уродов в квартире я бы не выдержал.
Люблю профессионалов. Всегда наслаждаюсь, глядя, как работают эти прекрасные мужчины.
Вот уж и правда проще было самому все сделать. Хотя я совсем не по данной специальности.
В нашем магазине "Патэрсон" уже достаточно давно появились вполне прикольные весовые замороженные морепродукты: осьминоги (я фанат), ассорти из всяких морепродуктов (с ними рис по-тайски хорошо делать), гигантские креветки. Причем когда я в первый раз увидел настоящих весовых гигантских креветок за какие-то смешные деньги, вроде трехсот рублей за кило, - удивился и подумал, что это как "крабовые палочки": снаружи креветка, а внутри рыбная мука и еще какая-то дрянь. Но оказалось, что нет - действительно сырые гигантские креветки. Бери и обжаривай, а потом наслаждайся - мы их много раз покупали. Так вот, с месяц назад там еще появились "хвосты лобстеров". Замороженные очищенные хвосты лобстеров - выглядят совершенно как настоящие. Стоимость - примерно такая же, как и у креветок. Но этого уж точно не может быть, решил я, потому что лобстеры - они стоят сумасшедших денег. И хвосты, то есть чистое мясо, за триста рублей кило - не бывает. Однако в магазине заверили, что это действительно хвосты лобстеров - мол, берите, не пожалеете.
Взяли на пробу. Разморозили. Попробовали. Оказалось, что это "крабовые палки" - в том смысле, что и не крабовые, и не лобстерные, и не палки-хвосты, а просто мука из каких-то субпродуктов (спинки минтая, аппендиксы хека и глаза трепанга) , покрашенная сверху чем-то красным.
Чудес не бывает. Ну и ладно. Обойдемся пока одними гигантскими креветками...
.gif)
Не поддавшись на провокацию не стал приобретать новый станок для бритья Gillette Mach3 Power (который вибрирует в процессе работы) во время рекламной кампании. Приобрел только что. Из любопытства. Протестировал. Станок и сама бритва хорошие - собственно, я только такими (Gillette Mach 3 и Gillette Mach 3 Turbo) и бреюсь уже много лет. Однако когда эта зараза вибрирует, нормально побриться не удается - выбривает плохо. Так что если вибрацию отключать - получается вполне достойная бритва. Таким образом, все эти вибрации - исключительно ловкий маркетинговый ход, что и требовалось доказать. Батарейку можно вытащить и использовать по назначению - для пульта или электрической зубной щетки. Интересно то, как оформлена этикетка. Сразу видно великого человека. Ничего лишнего - просто имя и надпись CLARET. И правильно, чего ему мелочиться... ;)
Вот они:
Очередной чудодейственный "прибор" (спасибо за наводку классное сообщество Science_freaks). Самое прикольное то, что эти жулики-"изобретатели" об этом своем "изделии" даже наврать-то толково не смогли. Цитирую из описания полную укатайку:В результате проведения медико-эксплуатационных испытаний было установлено, что прибор ИНИЯ надежен и прост в эксплуатации, четко осуществляет и удерживает все режимы, предусмотренные конструкцией. Электроды хорошо моются и дезинфицируются. Дизайн прибора соответствует требованиям современной медицинской эстетики. Отрицательных побочных эффектов не выявлено ни у одного из 420 пациентов во время клинических испытаний.
Сразу вспоминается бессмертное:
- Анализатор... - сказал я. - Нет здесь анализатора. Серийный выпрямитель - есть, тоже старинный. Неоновая лампочка обыкновенная. Тумблер. Хороший тумблер, новый. Та-ак... Еще имеет место шнур. Очень хороший шнур, совсем новый... Вот, пожалуй, и все.
Странно только, что в описании не написано, что "унутре у нее неонка".
Интересно, эти уроды к этому прибору старикашку Эдельвейса бесплатно прикладывают или за деньги? И когда их, вообще говоря, будут сажать, негодяев? Общественность в нашем с Бубликом лице интересуется.
